הרבה פעמים שואלים אותי שאלה : איך דייטים יכולים להיות קלים?
דייטים יכולים ליצור מצבים מוזרים, מרגשים ומביכים גם יחד.
בעצם דייט, הוא אירוע די מוזר, שני אנשים זרים נפגשים ורוצים להתאים אחד לשניה
יש הרבה דברים בדייט: המניעים, הציפיות, הדימוי בעיני האחר ועוד המון אי ודאות, שהיא מתכון פחדים וחרדות
מצד אחד למעלה מ-80% מהגברים והנשים, הפנויים והפנויות שרשומים לאפליקציות היכרויות, מדווחים כי הם מאמינים שיימצאו אהבה דרך פלטפורמה דיגיטלית.
ומצד שני הם מדווחים שזה לא פשוט. לא בטוח.
וכאשר לא בטוח, מופיעים פחדים וחרדות מדייטים.
הרבה פעמים אומרים לי: אני ממש רוצה כבר להיות בזוגיות אבל אני כל כך מפחדת!"
"אני הכי הרבה רוצה להתאהב אבל גם מאוד מפחדת".
כשאני שומעת אמירות כאלה אני תמיד שואלת את השאלה הלא פשוטה: "מה את מרוויחה מהמצב הקיים?"
בהתחלה אני שומעת: "מה אני יכולה להרוויח מהמצב התקוע הזה?"
ואז, אחרי כמה דקות של ברור פנימי,
בדרך כלל אני רואה חיוך גדול והרבה התלהבות והנאה בקול: "זה מאוד נוח, אני מחליטה מה אני רוצה ומתי, אני עושה מה שאני רוצה, אני יוצאת לאן שאני רוצה ועם מי שאני רוצה, אני עושה את הספורט שלי, מבשלת עבורי את האוכל שלי, נפגשת עם חברות, קונה כל מה שאני רוצה ואף אחד לא אומר לי כלום"
אז איך פתאום אפשר לוותר על כל הטוב הזה?
איך אפשר לעשות כזה שינוי גדול?
איך אפשר לוותר על חיים כל כך טובים ונוחים ולהיכנס למשהו זר ולא מוכר?
איך אפשר לעשות כזה שינוי שמזעזע את כל המערכת שעובדת היטב כבר תקופה ארוכה?
איך אפשר להחליט החלטות כאלו גדולות ולא לדעת האם אני עושה את ההחלטה הנכונה?
אז לפני שאתם/ן מקבלים החלטות החשובות,
תשאלו את עצמכם את השאלות שאולי אף פעם לא שאלתם את עצמכם:
– מה עוצר אותי מליצור זוגיות מאושרת?
– מה אני מרוויחה מהמצב הקיים?
– מה אני אפסיד כשאכנס לזוגיות?
אז מה גורם לנו להיות בפחד וחרדה בדייט?
יכול להיות שזה מפתיע, אבל חרדה מדייטינג לא קשורה רק מאכזבה או מדחיה. לפעמים היא קשורה דווקא במצב ההפוך –
מה יקרה האם הדייט יצליח?
אם נתאהב בבן הזוג והוא יתאהב בנו?
מה יקרה אם אחד הצדדים ירצה יותר מהשני?
ואם זה יצליח איך ישתנו החיים שלי?
פחד מהצלחה משתק ותוקע אותנו.
לעתים הפחד שהדייט יצליח נובע מהפחד לקבל אהבה, אנשים שמנויעלים לידי הפחדים האלה, עלולים "לחרב" דייטים במו ידיהם, מבלי להבין איך ולמה הם עושים זאת.
אותו פחד ואותה חרדה לקבל אהבה, מתבטאת לעתים בתחושה של "זה יותר מדי טוב בכדי להיות אמיתי". כאשר החוויה הרגשית היא טובה וסוחפת, היא מעוררת פחד מחוסר שליטה או קושי להאמין שכל הטוב הזה מגיע לי, או שהוא בכלל חלק מהמציאות.
פחדים וחרדה מדייטים? תגובה נורמלית לסיטואציה לא נורמלית
הדייט מעלה את מידת השיפוטיות, גם כלפי עצמנו וגם כלפי הפרטנר.
אנחנו יותר מדי זמן מתעסקים/ות מה חושבים עלינו, אנחנו יותר מדי זמן מתעסקים במסכות שלנו, איזה מסיכה יותר מתאימה לדייט,איזה מסיכה יאהבו יותר?.איזה מסיכה שלנו יכולה להתאים לפרטנר
אנחנו לא שואלות/ים
איך אני רוצה שהדיט שלי יהיה:
איך אני רוצה שמערכת היחסים שלנו תראה?
מה התפקיד שלי בזוגיות?
איך אני רואה את בן הזוג שלי מתפקד?
איך אני רוצה להרגיש ליד בן הזוג?
עם איזה בן אדם אני רוצה להיות?
במה בן הזוג שלי מאמין?
איזה הערכים יש לו?
איך הוא מתמודד עם משברים?
איך הוא מגיב לקשיים?
אני מזמינה אותכם/ן לעשות תרגיל קטן, לפני שאתם מעבירים את התמונות באפליקציה ובוחרים לך דייט חדש.
תדמיינו את עצמכם יושבים בקולנוע ורואים סרט על החיים שלכם, שאתם כבר בזוגיות.
איזה תמונה אתם רואים?
אילו צבעים בולטים?
מה אתם עושים שם?
מה מרגישים?
מה שומעים?
ממש תתחברו לתמונה שאתם רואים.
תדמיינו שאתם נכנסים לתוך הדמות של עצמכם ורואים, שומעים ומרגישים הכול דרך העיניים והאוזניים שלכם, מרגישים הכול ממש בגוף שלכם. תאפשרו לעצמכם לחוות את זה כאילו זה קורה כאן ועכשיו.
עם ההרגשה הזו בדיוק חפשו את בן/בת הזוג שלכם.
אז מה אפשר לעשות ואיך להתחיל להנות מהדייטים
לשנות דפוסי המחשבה והתגובה אליהם התרגלנו במהלך חיינו זה דבר לא פשוט אבל בהחלט אפשרי. עוזר מאוד לתת שם לרגשות. לא לפחד מהפחד. לזהות ולהכיר את הפחד והחרדה הוא השלב הראשון ב"התיידדות" איתה וביכולת להתמודד איתו. דבר נוסף זה ההתמודדות עם משהו הלא מוכר, משהו חדש.
- פשוט להכיר ולקבל את המצב את חוסר השליטה וחוסר הוודאות שחווים בדייט. שחררו את הצורך בשליטה ותרגול עצמי של משפטים כמואני לא יודע/ת", או "זה לא בשליטתי"
עכשיו בואו נתמקד בדייטינג?
נרשמים לאתר או לאפליקציית היכרויות כזו או אחרת, רואים תמונה, מקליקים על כרטיס ומתבוננים בסדרת 'משתנים קרים' שאינם כ"כ רלוונטיים לקשר ארוך שנים (כמו גובה, תחביבים, דברים שהיית לוקח אתך לאי בודד…). אח"כ מתכתבים, מדברים בטלפון, מקפידים לא להתלהב מדי וקובעים דייט בבית קפה, בבר, בגינה או בכל מקום שמתאים לכם ושמרגישים בו נוח ובטוח.
האם ידעתם? לפי המחקרים שהמילים שלנו מהווים רק %7 מהתקשורת שלנו. לכן, חשוב להשקיע בהתאמה בשפת הגוף וטון הדיבור כדי לייצר קשר הרבה יותר חזק ועמוק
אנחנו אוהבים אנשים שדומים לנו. בואו נחשוב לרגע על האנשים שאתם הכי אוהבים ומתחברים איתם. האם הם דומים לכם? אתם בטח מכירים ובטח חווים שיחות זורמות ונעימות שמיד נוצר חיבור. דמיינו את השיחות שלא נגמרות, את המבטים בעיניים שבעזרתם מרגישים מיד את החיבור. צריך רק להוריד את המסכות ולהתחבר לאני האמיתי ליצור תקשורת מהירה, לגרום לאנשים לרצות להיות בקרבתכם אחד החסמים העיקריים לתקשורת הוא הפחד שלא יבינו או לא ישפטו אותו. תנו לאדם חופש בתקשורת שלו איתכם .
איך עושים את זה?
אל תעבירי ביקורת, וותרו על אמירות שיפוטיות וקשות. תהיו פשוט בהקשבה
- העתיקי את ההתנהגות של מי שעומד מולכם. ברמה הלא מודעת, במהלך האינטראקציה, בני האדם מנתחים את המחוות והבעות הפנים של בני השיחה. תחושות נעימות מתעוררות כאשר אדם דומה לנו. לכן, במהלך השיחה, תעתיקו את התנהגותו. לדוגמה, חזרו על תנוחה או תנועה. תעשו זאת בצורה טבעית.
- שימי לב לתפיסת עולם של אדם אחר, לאינטרסים שלו ולסגנון החשיבה שלו. תשמרי על קצב שנוח לו על שפה שמובנת לו ומטפורות שיהיו ברורות לו, תנהלו דיאלוג על בסיס נושאי השיחה, תהו כנים. תלמדו לנהל דיאלוג שתורם לקרבה ואמון. תראו לבן השיח שאתם מקשיבים , שומעים אותו, מבינים, שמה לב לפרטים הקטנים וכך תייצרו קירבה ותגרמו לאינטראקציה אמיתית ללא מסכות.
- במהלך שיחה, תשימי לב לנשימות של אדם שמולך, האינטונציה, קצב הדיבור ואפילו צבע העור. כך תוכלי ללמוד ולקבל באופן לא מודע את המידע על הבן השיח שלך. נשימות איטיות ורגועות מראות על רוגע וכך ההפך.
- חפשו את הדמיון הכי קטן עם האדם שמולכם, זה יעזור להפחית חרדה והתרגשות יתר מהפגישה. אתם רק צריכים להסתכל מקרוב, להקשיב ואז, לאחר שגיליתם משהו משותף, להתמקד בזה. לדוגמה, משפטים "יש לנו עבודה מעניינת, אוהבים , "אנחנו עובדים הרבה" בהכללה: , וכן הלאה. כך אפשר למצוא קווי דמיון עם כל אדם לעשות ספורט" כמעט על פני כדור הארץ
- תלמדו ותקראו כמה שיותר, כך שהמוח שלכם יהיה תמיד חד, מה שאומר שתוכלו להגיב במהירות, בזמן ולקבל החלטות נכונות, כדי שתמיד יהיה מעניין איתך. ככל שיש לנו יותר ידע כך יהיו לנו יותר נושאי שיחה מעניינים שנוכל לדבר עליהם
- שימי לב מה בדיוק ואיך מדבר בן השיח שלך, איך הוא מגיב למידע כלשהו, מתי הוא מגיב, מה סגנון החשיבה שלו. תתחילי להשתמש בביטויים שבהם הוא משתמש, תני לו דוגמאות ומטאפורות ישירות מתחום המוכר לו. כשהאדם שמולנו מרגיש שיש לכם את אותו אוצר המילים, הוא מרגיש שיש מולו מישהי שנמצאת באותו ״הראש״.
- תגלי סקרנות אמיתית, כבוד לתפיסת העולם של האחר, תגלי רצון אמיתי להבין איך בן השיח שלך חושב. להבין לא אומר לקבל את דרך הראיה שלו. זה אומר להבין את הדרך בה הוא רואה את העולם. אפשר גם לא להסכים, צריך רק להבין ולקבל. זה יאפשר לך לשמור על תשומת לב מוגברת, מייצר אמון ורצון לשיתוף הפעולה . בונה בסיס איתן לתקשורת ישירה ומראה נקודות דמיון דומים ומקרבים
- אחרי ש"הצטרפת" והראת לבן שיח שלך התעניינות בו, גרמת לו להרגיש שאת מבינה אותו, אחרי שהוא מרגיש טוב ובטוח איתך הגיע זמן להעביר לו את המסרים שלך, להראות לו את העולם שלך, את הנקודות מבט שלך. השילוב של הצטרפות והובלה ייצור אפקט חזק ומיוחד, כימיה מהירה ועמוקה. חשוב לזכור להישאר נאמנה לעצמך ואוטנטית, אין שום צורך להסכים עם כל דבר ולחפש בכוח מכנה משותף, אפשר להחזיק בדעות מנוגדות ועדיין לשמור על כימיה מצויינת.
- תוכלי תמיד להבין מה קורה עם אנשים שסביבך, איך הם מרגישים ואפילו איך הם מתייחסים אליכם. ההתנהגות שלכם יוצרת ומשפיעה על מערכות היחסים בחיים שלך.
תסכימו איתי שאפשר להצליח בדייטים. נכון אתם יכולים להתנגד ולהגיד לי שהייתם בהרה דייטים לא מוצלחים וקסם לא קרה שם.
הניחו את התנסויות העבר המאכזבות מאחור. היכולת לשכוח את התסכול הכרחית כדי לפתח ולהאמין בעצמי הזוגי שלכם מחדש.
אם תרצו עזרה ממוקדת, אני כאן.
