לב שבור

הכאב של ניתוק מערכת יחסים הוא כאב שאנשים רבים חווים, אולי יותר מפעם אחת בחיים. סרטים וספרים מקלים על החזרה מלב שבור: סוף טוב אומר שבני הזוג חוזרים להיות ביחד, או שמישהו עובר למערכת יחסים טובה עוד יותר. איך לרפא לב שבור?

בחיים האמיתיים, בעיות בזוגיות בדרך כלל לא נפתרות תוך שעתיים, כמו על מסך קולנוע, וסיפורים לא תמיד נגמרים יפה.

כאשר מערכת יחסים מסתיימת, הסבל הוא בלתי נמנע.

כשאת עדיין עושה את מה שהיית עושה עם בן הזוג שלך, את מוצאת את עצמך מוקפת בגל של ההרגלים הקבועים שלכם. את הולכת לחנות כל יום שישי לעשות את אותן רכישות שעשית איתו, ואת הולכת לאותם מקומות ,עוברת ליד אותו בית קפה ששתיתם קפה בוקר שלכם, שומעת את השיר "שלכם", את נפגשת עם חברים משותפים שלכם וגרוע מכל את ממשיכה לדבר עליו ללא הפסקה. את עוד יותר מגדילה את הבעיה.

כל המצבים האלה הם זיכרונות אמיתיים שיגרמו לך שוב לחוות את התסכול, אכזבה ואת ממש מרגישה איך נשבר לך הלב.

הלב שבור יכול לגרום להרבה כאב רגשי וכאב פיזי.  הלב שבור יכול להיות בעל השפעה מזיקה ביותר על תחומים רבים אחרים בחייך.

את מרגישה ששוקעת בתחושת אובדן כואבת יותר ויותר.

את עלולה לכעוס מאוד על הקשר, כולל איך זה נגמר. את עלול אפילו להתפתות "לנקום" באקס שלך, או לפנטז על התערבות או הרס חייו, כולל מערכת יחסים חדשה. תוציא  מהראש שלך את הרעיון של נקמה באקס שלך. אין צורך להוכיח לו שהיית הכי טובה וכמה הוא הפסיד.

אחרי הכול, לב שבור הוא ריקנות, הוא רודף. הוא עוטף, כביכול, ונראה שאין מוצא. מבוי סתום. למה זה קורה? אולי את אהבת את הבן אדם לא נכון? ולמה לא זה…? הוא הכי נחמד, הכי אדיב, הכי מתוק. הכי הרבה מהכי. והאם זו אשמתה שהוא עדיין אוהב את ה"אקסית" שלו ,את בטח גם  התחלת לפקפק בערך העצמי השלך ? עם זאת, הוא אומר לך: "אני מצטער, בואו נישאר חברים."  מה זה אומר? את מחפשת את אשמתך ושואלת את עצמך בלי סוף את השאלות שלא תמציאי עליהם תשובות. לא, זו לא אשמתך… את ביטוחה שלא תשכחי אותו לעולם, את גם אומרת לעצמך שלא קיימת יותר אהבה כזאת… אין לך יותר כוח לחיות בלעדיו… הוא לקח ממך חתיכה, אולי החשובה ביותר. את חושבת שתישארי לבד … הלב נשבר!

לב שבור הוא חוויה מייגעת וכואבת באמת. יחד עם זאת, גם אם נראה לך שכל העולם קרס, זה לא אומר שלא יכולים להיות רגעים בהירים ומלאי אהבה בעתיד. למרות  שלוקח זמן להחלים, ללא ספק יבוא רגע שבו תחזרי לשקט הנפשי. שלך. הזמן הוא מרפא נהדר, והכאב בסופו של דבר יעבור מעצמו. .

 אחרי פרידה, זה טבעי לחוות כל מיני רגשות, מעצב עמוק ועד זעם עיוור. אם עצב מכה בך באופן בלתי צפוי, תני לו לצאת, וזה בסופו של דבר יגרום לך להרגיש טוב יותר. עם זאת, חשוב לזכור שרגשות לא צריכים לקבוע איך את חיה. האם את עצובה, תצלילי לתוך הרגש הזה, תני לו להתיז החוצה ותמשיכי הלאה. זה תקף גם לגבי דמעות. אם יש לך התקף בכי, אל תנסי לדכא אותו. כמובן, ישנם מצבים שבהם הדמעות גורמות לאי נוחות (למשל, אם את בעבודה, בלימודים או בחנות. במקרים כאלה, יהיה ממש טוב שיהיו לך כמה דרכים למנוע מעצמך לפרוץ בבכי בפומבי .

אם עברת פרידה, את עלול להיות רדופה על ידי מחשבות שכולם מסביבך רוצים לפגוע בך, או שהעולם הוא מקום אפל ולא ידידותי. ממליצה לעזוב את המחשבות שליליות. חשוב לזכור שתמיד יש אנשים שמוכנים לאהוב אותך, והרבה רגעים נפלאים שאפשר לחוות בעולם הזה. כדי להיפטר מהמחשבות השליליות הללו, תתמקדי במה שאת אוהבת ותקיפי את עצמך באנשים ובדברים שעושים אותך מאושרת.

• אם את עדיין מרגישה שאת נופלת למצב שלילי, תפני את תשומת הלב שלך למשהו מהנה ומרגיע. צאי לטיול לאוויר צח, תתקשרי לחברה הכי טובה שלך , יש סיכוי טוב שהסתכלות מבחוץ תעזור לך לסדר את הרגשות שלך ולהמציא תוכנית איך לעבור את התקופה הזו בראש מורם .
• רק תזכרי דבר הכי חשוב !
• את לא מדברת עליו!

אל תראי  את סיום הקשר ככישלון. במקום זאת, תשבי על זה כעל הזדמנות ללמוד ולצמוח. זה לא משנה אם זו הייתה מערכת היחסים הראשונה שלך או שכבר הייתה שונה. כולם, בין אם בני 15 או 50, יכולים להכיר את עצמם טוב יותר ולפעול לשיפור כישורי מערכת היחסים שלהם.

דרכים לרפא לב שבור

מיד לאחר פרידה דעו שזה בסדר לתת לעצמכם זמן להתמודד עם האובדן. אינך צריך לקפוץ ישר למצב פתרון בעיות – למעשה, אי מתן אפשרות לבטא את רגשותיך במלואו יכול להפוך את התהליך ארוך וקשה יותר.

בימים הראשונים, נסו לדכא את הדחף להתבודד. עצב, אשמה, בלבול ורגשות עזים אחרים יכולים להיות מכריעים. פנה לאנשים שאכפת להם ממך. כדי להשלים עם השינויים בחייך, אתה זקוק לתמיכה של בני משפחה וחברים.

כשתהיה מוכן לשלב הבא, הנה כמה כללי עשה ואל תעשה:

אל תיתן לרגשות שלך לשלוט בך!

נסו לא לראות את סיום הקשר ככישלון. במקום זאת, חשבו על זה כעל הזדמנות ללמוד ולצמוח. זה לא משנה אם זו הייתה מערכת היחסים הראשונה שלך או שכבר הייתה שונה. כולם, בין אם בני 15 או 50, יכולים להכיר את עצמם טוב יותר ולפעול לשיפור כישורי מערכת היחסים שלהם.

אתה עלול לכעוס מאוד על הקשר, כולל איך זה נגמר. אתה עלול אפילו להתפתות "לנקום" באקס שלך, או לפנטז על התערבות או הרס חייו, כולל מערכת יחסים חדשה. זכור שפגיעה באדם אחר לא תפחית את הכאב שלך. למעשה, סביר יותר לגרום לך להרגיש רע יותר ולהאט את תהליך הריפוי שלך.

תשמור על עצמך

טיפול עצמי יכול להיות רגשי, פיזי ורוחני. יש לך את הצרכים הייחודיים שלך בכל תחום, אבל יש כמה שלבים כלליים לטיפול עצמי. זה טוב כמעט לכולם, כמו דיאטה, פעילות גופנית סדירה, מערכות תמיכה חברתיות ואסטרטגיות לניהול מתח.

נסה להיות סבלני, עדין, אדיב ונדיב עם עצמך. אולי יעזור לך לדעת שהכאב של פרידה הוא לא רק רגשי; מחקרים הראו שאנשים יכולים גם להרגיש ייסורים פיזיים.

 ייתכן שתצטרך גם לעבוד על שחזור הפרספקטיבה של "התמונה הגדולה". כשאתה בקשר רומנטי, זה יכול להיות חלק מרכזי בחייך, אבל אהבה רומנטית היא לא הסוג היחיד שיכול להיות. המשך לפתח קשרים עם חברים, משפחה.

אם אתה מרגיש אשמה או בושה על תפקידך במערכת יחסים שהסתיימה. זה יכול להיות קשה לך להיות חבר טוב לעצמך בזמן שאתה מתמודד עם הרגשות האלה. זכרו שתרגול של חמלה עצמית מגביר את הסבירות שתמשכו סוג זה של אנרגיה מאחרים.

אם עם הזמן אתה מגלה שאינך יכול לסיים את מערכת היחסים שלך או מרגיש שאינך יכול להתמודד עם האובדן (אפילו בתמיכת חברים ובני משפחה), תוכל לפנות לייעוץ של מטפל.

עבודה עם מטפל אמין, בעל ידע, מיומן וחמלה היא טיפול טוב בעצמך בכל עת של שינוי משמעותי בחייך. אבל זה יכול להיות שימושי במיוחד כאשר אתה מתמודד עם אובדן של משהו שחשוב לך.

אל תתעכב על העבר

לכולנו יש נטייה להסתכל אחורה על חיינו או מערכות יחסים מסוימות עם משקפיים בצבע ורדרד. ההשפעה של "מבט לאחור של הקשת" היא שאתה יכול לסרב לראות בעיות ולהתמקד רק בדברים הטובים.

לפעמים זה יכול להרגיש כאילו זכרונות טובים ורעים עוברים בראש שלך. מחשבות חודרניות אלו עלולות להאט את תהליך הריפוי ולגרום לנזק חמור.

למרות שזה יכול להיות מסובך, נסה לשמור על פרספקטיבה. אין מערכות יחסים רעות, אבל גם לא מושלמים. אם אתם חוגגים מערכת יחסים או מוצאים את עצמכם ממשיכים להעמיד את האקסית שלכם על הדום, זה יכול להיות סימן שאתם צריכים לתת לעצמכם מרחק רגשי ואולי פיזי.

לדוגמה, בעידן הדיגיטלי, אתה עלול להתאמץ להימנע מ"לבדוק" את האקס שלך באמצעות מדיה חברתית. אם אתה לא יכול לעמוד בפיתוי, אולי הגיע הזמן להסיר אותו מחבריך או לחסום את הפרופיל שלו.

אתה לא יכול להמשיך את הריפוי שלך אם אתה כל הזמן מעורב בחייהם ואתה חושב על מה שהיה פעם ומה לעולם לא יהיה.

אם האקס שלך מתחיל מערכת יחסים חדשה – לראות אותו מפרסם ברשתות החברתיות (גם אם זה לא תמיד ייצוג מדויק של המציאות) יכול לתת לך רגשות ישנים. זה גם יכול לעורר חששות לגבי כל היבט בלתי פתור של מערכת היחסים שלך איתם.

תעריך זיכרונות טובים

גם אם מערכת היחסים שלכם הסתיימה בנימה עצובה, כנראה שזה לא היה כל כך נורא. זה בסדר להסתכל אחורה על מה שהיה טוב בזה.

יחד עם זאת, אתה עלול להרגיש המום מהחלל הריק שנותר כאשר הקשר מסתיים. או להרגיש טינה על מה שקרה שהוביל לפרידה שלהם.

היפטרות מהשינויים הרגשיים הללו היא חלק מתהליך הריפוי. כשצץ זיכרון שמח, הרשו לעצמכם להיות אסיר תודה על כך – ואז המשיכו הלאה.

אל תכחיש את הצרכים שלך

לספר לעצמך בכנות על הצרכים שלך (במיוחד אלה שאינם נענים) יכול להיות תהליך כואב. אולי תחשוב שיהיה קל יותר ופחות כואב פשוט להתעלם מהם.

למרות שייתכן שיהיה לך קל יותר "להקהות" את הכאב בטווח הקצר, רק יהיה לך קשה יותר להחלים בטווח הארוך. התפיסה שאין לך צרכים מונעת ממך את ההזדמנות לצמוח גם ביחסים עם אחרים וגם ביחסים עם עצמך.

תעריך מחדש את הצרכים שלך

לאחר פרידה, זה זמן טוב לחשוב על הרצונות והצרכים שלך בקשר רומנטי. יכול להיות שיעזור לך לנהל יומן או להכין רשימות.

שאל את עצמך שאלות כגון:  "האם בחרתי בני זוג שאינם מסוגלים לקשר אוהב ובוגר?" ו  "קיוויתי כי אדם זה ישתנה או שאני יכול לשנות אותו?"

זה יכול להיות כואב להודות שמערכת היחסים הקודמת שלך לא התאימה לצרכים שלך. לקחת את הזמן להרהר בכנות יכולה להיות עבודה קשה. אבל ברגע שאתה עושה את זה, אתה יכול להבהיר את התכונות שיש לחפש בשותף לעתיד.

אל תיכנס ישר למערכות יחסים חדשות

אולי תרגישי את הדחיפות למצוא בן זוג רומנטי חדש, אבל מערכות יחסים כביכול "משקמות" מונעות ממך לעבוד על הקודם שלך. אם אין לך זמן לחשוב על מערכות יחסים שהסתיימו לאחרונה, אתה עלול לחזור על דפוסים או לעשות את אותן טעויות במערכות יחסים חדשות. זה יכול להיות קשה לוותר על דרכי חשיבה והתנהגות ישנות, גם אם אתה יודע שזה חסר תועלת. אבל קבלה היא הצעד הראשון לקראת שינוי. נסה שוב כשתהיה מוכן.

לפעמים אנשים מתקשים להתמודד עם הבדידות כשהם רגילים להיות חלק מזוג. זה יכול להיות נכון במיוחד לאחר שמערכת יחסים ארוכת טווח הסתיימה. אם אתה נאבק באישיות שלך, נסה לזכור שהערך שלך תלוי במי שאתה, לא במי שאתה נמצא איתו.

להיות לבד נותן לך את ההזדמנות להתמקד בעצמך – למרות שזה יכול להיות קשה. אם אתה רגיל לדאוג לאחרים ובדרך כלל קל יותר מלחשוב על הצרכים שלך.

לפעמים אנשים שלא כל כך בטוחים בקשר לתקשר בעצמם מרגישים יותר בנוח במצבים חברתיים כשהם חלק מזוג. אחרים עשויים ליהנות מתקשורת, בין אם הם בזוגיות ובין אם לאו. אבל הם עשויים להתנגד לעזוב את הבית לאחר פרידה.

הנטייה להימנע מאינטראקציה חברתית היא לעתים קרובות תערובת של חרדה מהמפגש עם אקס או מישהו שאתה מכיר שעשוי לשאול על מערכת היחסים. זה גם משולב עם רצון להימנע ממקומות, פעילויות ואנשים שמזכירים לך את האקס שלך.

נסה לא לבודד את עצמך. כמובן, אתה לא צריך לצאת ביום שישי בערב אם אתה מעדיף להישאר בבית עם ספר. אבל אם אתה  באמת רוצה  לבלות עם אנשים אחרים ופשוט לא רוצה לצאת לבד, הזמן את החברים שלך למקום שלך.

אמנם אתה לא צריך למהר, אבל עם הזמן, אתה יכול להתחיל להיפתח לאפשרות של מערכות יחסים חדשות.

זה יכול להיות מפחיד לחשוב על התאהבות מחדש – במיוחד אחרי שכאב לך. אבל נסו לזכור שעד כמה עמוק הכאב של לב שבור, זה אומר שחווית אהבה לא פחות עמוק.

אולי אתה אפילו לא מחפש מערכת יחסים כשהאהבה מוצאת אותך, מכיוון שהיא יכולה להופיע במקומות לא צפויים. אם אתה מחפש יותר בתשומת לב, היה פתוח לפגוש אחרים כשאתה יוצא החוצה ובחר מקומות ופעילויות שאתה נהנה מהם.

בין אם מדובר בקבוצת כנסייה, קבוצת ספורט או ספרייה מקומית, סביר יותר שתפתח מערכות יחסים חיוביות עם אחרים ותמצא מערכות יחסים מתמשכות (הן חברים והן בני זוג רומנטיים). מקומות שבהם אתה מרגיש בטוח ונוח.

מצטער

לסלוח לאקס יכול לקחת זמן ויכול להיות קשה, במיוחד אם נגרם לך עוול או נבגד. חשוב לציין שסליחה אין פירושו שאתה מתנשא על התנהגותו ומעשיו הפוגעים.

למעשה, לפעמים מעשה הסליחה אינו קשור כל כך לאדם האחר. הגעה למקום הסליחה נותנת  לך  רשות להפסיק לבזבז זמן ואנרגיה על האדם והמצב שכבר אינם בריאים לך. כדי לרפא את הלב השבור שלך ולהמשיך הלאה, אתה צריך להיות מוכן לסלוח למישהו אחר:  לעצמך.

אולי יהיה לך קל יותר לסלוח לאקס שלך, אבל זכור שהקשר הארוך והחזק ביותר שיהיה לך הוא עם עצמך. אתה לא יכול לשנות את העבר, אבל אתה יכול ללמוד ממנו. בין אם אתה רווק או במערכת יחסים, אתה תמיד יכול לשנות את ההתנהגות שלך. או שנה את הפרדיגמה שלך כדי לא לחזור על טעויות. אפשרו לעצמכם לגדול ולהמשיך לפתח אהבה עצמית. 

בתהליך של "ריפוי מהיר של לב שבור" את בליווי צמוד שלי :

• לומדת לשחרר את הכאב
• מחזקת את ערך וביטחון עצמי שלך
• מגלה ומחזקת את היכולות פנימיות שלך
• מתמקדת ומתרכזת באנרגיה שלך סביב מה שגורם לך להרגיש טוב עם עצמך
• לוקחת שליטה על רגשות ותגובות שלך
• לומדת לאהוב את עצמך מחדש
• לומדת להקשיב לעצמך ולדברים שמתאימים לך
• משחררת אמונות מגבילות על אהבה, על פרידה, על עצמך, על העולם
• מחזירה לעצמך אמונה שאת ראויה לאהבה ומגיע לך לאהוב ולהרגיש נאהבת
• בעזרת הדמיון מודרך לומדת לדמיין זוגיות חדשה ומאושרת בדיוק כמו שאת רוצה

תזכרי  שאת מרכיבה את החיים שלך.

פגישות ופרידות, רווחים והפסדים הם חלק בלתי נמנע מהחיים המקסימים שלנו. וכמה שזה היה קשה בהתחלה, אפשר להחזיר כוחות נפשיים ולרפא לב שבור במהירות.